步向紅之後

林秀月

嘉義大學家庭教育研究所

 

壹、前言

讓男女雙方願意踏上紅的原因很多,是感情成熟了,是年齡拉警報了,或是經濟上的考量,甚至奉子成婚等等,無論基於什麼理由,婚後生活對夫妻兩人,都會有或多或少的變化與挑戰。

    兩個來自不同家庭的個體,有不同的成長背景、不同的生活習慣、不同的思考方式和觀念,在經過一段時日的交往、約會,雙方有些了解之後,願意透過結婚儀式成為夫妻,自此開始生活在一起,彼此都期盼能像童話故事裡的公主與王子,從此過著幸福快樂的日子。

    然而,現實生活不會像童話故事,總在最美的婚禮中結束,婚禮反而是夫妻真實生活的開端,是每對新人故事的開始。

 

貳、新婚調適

對多數人而言,婚姻初期的關係對未來的成敗有很大的影響,而且婚姻常無

法照著預期想法發展,都是需要一段時間學習的.古德曼,1996

    新婚關係有三個階段:首先是蜜月時期,在這個階段,夫妻雙方浸在新婚的喜悅中,會去忽略發生的問題。接著是失望與悔恨時期,開始注意到彼此間的差異,爭吵和衝突也跟著出現。最後是調適時期,在衝突當中,修正想法去面對現實生活,也為未來的相處做準備(蔡文輝,2003)。

    藍采風(1996)參考Around Pauker的建議,提出五點協助新婚者適應:

一、對情緒的認知與處理:夫妻雙方要學習認知和表達生氣或不滿情緒的技術。

二、容忍對方的不完美和相異:每個人都有獨特之處,相異不一定就是缺點,雙方都要學習去接納彼此的差異。

    三、與原生家庭保持距離:新婚夫妻新成立的家庭,必須與彼此的原生家庭保持距離,以尋求夫妻關係發展的空間。

    四、許諾:新婚夫妻對婚姻關係的承諾與責任。

    五、了解婚姻是有喜有悲的:婚姻除了帶來甜蜜與歡樂,也帶來衝突與問題,都是使夫妻經驗成長的機會。

美國哥倫比亞大學一個關於婚姻的研究發現,許多人在結婚初期對婚姻抱持

著樂觀到近乎幻想的想法,而這種想法越深,往後的婚姻生活越可能走向破裂,由此衍生的婚外情也不少(游乾桂,1988)。

 

參、幸福婚姻

婚姻是動態的,受許多因素的影響,想要維持一個幸福美滿的婚姻並不容

易,尤其再這高離婚率的時代,要白頭偕老需要很大的努力。但是,幸福的婚姻有些相似的特質:(藍采風,1996

    一、「變」是成長的一部分:在快速變遷的社會裡,美滿婚姻的第一特質就是,有改變和應變的能力,才能面對變遷的衝擊。

    二、接納對方:人有些習性和人格特質是不易改變的,對於配偶這樣的特性或缺點,除了努力尋求改善的方法之外,也要試著去接納。

    三、互相妥協達成「交易」:美滿的夫妻也會有衝突,但是他們會設法解決問題。妥協的第一步,是要找出並選擇解決問題的可能方式,讓雙方的需求都能達到滿足。

    四、婚姻至上:美滿婚姻中的夫妻,對婚姻關係有最深的承諾,把婚姻看得比任何東西都重要,因為是最重要的,所以會用最大的心力去維護,在他們的婚姻信念裡,離婚是萬不得已的選擇。

    五、互信與互賴:夫妻只有在互相信賴的關係中,才能自由的、安心的表達情緒和親密感受。

    六、談話的對象:快樂的伴侶有說不完的話,彼此分享生活中的大小事情。

    七、以禮讓解決衝突:幸福的夫妻並不期待每件事都能互相同意,當衝突產生時,他們會選擇不具破壞性的態度來解決,互相禮讓、各退一步。

    八、活到老學到老:家庭生命週期中的不同階段有不同的任務,所以夫妻要不斷地學習與適應。

    九、「知己知彼」的人際關係:夫妻雙方不但要彼此相愛,也要能愛自己,不僅享受彼此的相聚,也能獨處。

    十、有效及相互滿足的溝通:有好的溝通才能發展好的婚姻,有效的溝通不

但能解決問題,還能分享親密關係。

    游乾桂認為幸福婚姻之道,除了美國心理學家修格曼博士所說的,需要雕刻家的耐心,老農夫的愛心,以及科學家的細心之外,還要遵守六則箴言:

一、表達心中的愛:愛是要說出來給對方聽的,把心中的關心、愛意都表達出來,讓另一半知道。

二、留意對方的優點:我們似乎比較習慣先去看、去批評對方的缺點,而往往忽略了去發掘、去讚美對方的優點。

三、坦承溝通:不要壓抑不愉快的事,把心中的委屈用適當的話語,找適當的時機,與對方溝通,讓彼此有澄清說明的機會。

四、發展共同的興趣:培養共同的興趣,不但可以讓彼此有相處的時間,也能擁有共同的話題。

五、維持自我:在親密的婚姻關係中,並不是兩人就非得完全膩在一起,應該各自保有自我的獨立成分。

六、決心:無論遇到什麼困難,都要有維持住婚姻的決心。

    愛是要不斷學習的,在婚姻關係裡想永保感情的溫度,要在彼此承諾與互信的石上,不斷學習、不斷溝通。社會上有各種資源,可以幫助雙方一起成長,像是一起參加社會團體舉辦的夫妻成長課程或研習,學習更多相處的知識和技巧,使夫妻更同心。若夫妻有相同的信仰,還能透過信仰提供彼此更大的支持,為幸福婚姻加分。

 

肆、婚姻衝突與溝通

家事是夫妻生活的難處之一,過去,女人在家的時間多,自然擔負起做家事

的責任,由於傳統認知和觀念上的影響,即使現在婦女也外出工作,男人還是認為家事是女人的責任,偶而做一點家事,也認為是幫忙。不管男女都較無法從家事的工作中獲得實質或心理上的報酬,所以做家事是苦差事。家事的分配並不困難,問題在由誰來分配,是夫妻間該協調的,另外,如何妥善分配做家事的時間,不使家事成為負荷,也是要學習調整的(林立樹,1998)。

    婚姻生活中,受許多因素影響而造成衝突,常見婚姻衝突的來源有:.古德曼,1996

一、親密性:性與愛的表達方式可能成為衝突的來源,例如性行為的頻率或方式,表達愛意的場所或方式等。

二、基本價值觀的差異:夫妻間的觀念、想法和態度的差異,都是衝突的原因。

三、對角色期盼的差異:每角色都有其權利與義務,當彼此對婚姻角色的看法不一致時,衝突就產生了。

四、權力的爭取與競爭:在傳統家庭中,丈夫與妻子各有其權力範圍,但是婦女走進職場,改變原有的權力分配,加上女權意識抬頭,也使家中的夫妻權力角色處於競爭狀態,而引發衝突。

五、金錢:「貧賤夫妻百事哀」,家中的經濟問題是必然要面對的,除了收入的情形外,金錢如何支配運用也是衝突的焦點。

六、子女:夫妻教養觀念的差異,或因照顧子女而冷落對方,都可能是衝突的來源。

七、婚姻倦怠與疲乏:雙方都停滯不前,以致婚姻生活一成不變而生倦怠感,甚至發生婚外情,而產生衝突。

八、姻親關係不佳:妯娌關係、與公婆或岳父母的相處,也可能是衝突的爭端。

衝突不一定不好,重要的是如何面對衝突,以及如何處理衝突,使婚姻關係

在當中成長。處理衝突的過程:.古德曼,1996

一、確認問題:導火線不一定是最主要的問題所在,要澄清問題的關鍵,有時問題不只一個,都必須加以了解,才可能真正處理問題。

二、尊重對方:即使在衝突的氣氛下,也要尊重與考量對方的立場。

三、協商改善:婚姻衝突代表夫妻間差異的存在,需要溝通協商出一個彼此都滿意的結果,再加以改善。

四、評估轉變後的情況:評估協商結果是否有效,若有效就持續,若無效就再協商討論,形成有作用的回饋系統。

夫妻之間必須發展出雙方都同意,也都能適應的角色規範,社會學稱這種情況為「角色創制」。社會學家艾文奈F.Ivan Nye認為一個家庭至少包括八項重要的角色:家務角色、養家角色、育兒角色、教育子女角色、性角色、親屬角色、娛樂角色、慰藉角色。這八項角色,在結婚前或結婚初,雙方就應該有所了解,並把角色創制出來,減少婚姻衝突。制定一套夫妻雙方能了解和遵守的規範,對大多數人而言,並不是那麼簡單。家庭社會學家倡議「婚姻契約」,列出夫妻雙方的角色期望,然後去做,婚姻契約應提到婚姻的目標在哪裡、要維持怎麼樣的婚姻關係、性的專一權、如何維持兩親家關係、擬定生育計畫、分配家庭事務、彼此溝通的方式、婚前婚後財產的分配、契約的修改等(蔡文輝,2003)。

    溝通的基本態度是愛,再透過適當的語言或技巧來進行互動,夫妻間的溝通方式有些基本原則:(游乾桂,1988

一、由令人快樂的內容開始:要讓雙方都願意繼續談下去和聽下去,就要先講愉快的事。

二、傾聽配偶的心中話:傾聽是溝通中最重要的事,對方有話要說時,就讓他盡情的說,自己只要用心聽。

三、直接表達內心的需求:告訴對方內心的想法,而不是先責備。

四、控制自己的情緒:溝通需要彼此都願意談才能順利進行,溝通中要控制自己的情緒,溝通才有辦法繼續,若對方不願或沒時間談,也不能滿臉怒氣。

 

伍、為人父母

有些人依照當年父母對自己的管教方式來教養孩子;有些人認為當年的方

式不適當,而採取不同的管教方式;也有人是按照專家的說法,或參考書本、雜誌所提供的意見來管教子女(蔡文輝,2003)。

    在上層社會裡,由於父母忙於事業社交,少有時間管教孩子,所以彼此並不

親近。中層社會的家庭較開放民主方式,家人相處時間多,也重視溝通方式。

工人階級和下層社會的父母管教較嚴格,對子女要求較多(蔡文輝,2003)。

    美國心理學家戴克斯(Rudolf Derikus)曾說:「孩子需要鼓勵,如同植物需

有水一般。」以下有幾點鼓勵孩子的建議:(鍾思嘉,1994

一、接受孩子的不完美:並不是指接受孩子全部的行為,孩子會犯錯,但我們接納孩子,不接納他錯誤的行為。

二、每天給孩子一個讚美:不要只是要求孩子該正錯誤,也要讓孩子知道自己做得好的地方,每天給他一個讚美、擁抱,增進親子間的歡樂

三、讓孩子知道自己的特長:告訴孩子他的特長,讓他感受到自己的價值,提高自信與學習樂趣。

四、嘉許孩子的進步:凡是不要只看結果,這樣會讓孩子害怕失敗。孩子只要進步了或努力了,就該給他讚美。

 

陸、工作與家庭

社會學家指出,在美國的已婚婦女和有子女的母親在外工作,不僅改變了夫妻間的權力關係,也造成許多幼年子女交由外人來看顧。這種改變帶來重要的影響:收入帶給婦女經濟上的獨立,提高婚姻關係中的權力分配;家庭得以維持較高的生活水準;家務重新分配、共同分擔;托兒現象增加;妻子更有條件結束不愉快的婚姻;婦女提高自我評價,日子過得更有意義;生活要雙方配合,不再以丈夫為主(蔡文輝,2003)。

雙薪家庭的夫妻難免發生衝突的磨擦,專家提出一些方法減輕因雙薪所引起的衝突:(蔡文輝,2003

一、對於妻子在外工作的角色給予肯定和正面的態度。

二、職業婦女在無法協調工作與家庭角色的衝突時,要建立優先順序。

三、不把工作的心情帶回家,避免工作上的事情影響家庭和婚姻生活。

四、避免因出差影響或犧牲家庭生活。

五、家庭成員共同分擔家事,丈夫和小孩也要一起參與。

六、妥善安排時間,工作不應侵占家人相聚的時間。

七、收支要有合理計畫,不因雙薪而奢侈生活。

 

、姻親關係

姻親是兩個人因結婚而將兩個家庭的成員連接成親戚關係。新婚者的婚姻滿

足與姻親的支持成正面的相關,當新婚者需要協助時,生父母與姻親就是他們社會支持的來源。

    當孩子結婚時,父母親要面對一些挑戰,就是與孩子的配偶建立新關係,但要父母展開雙臂歡迎一個外人成為家人,不是容易的事。另外,要父母親放棄扮演了二、三十年的親職角色,是一件很困難的事,年輕夫妻與公婆發生衝突,最大的原因是年輕夫妻希望獨立自主,卻不知如何技巧的尋求獨立。

    姻親關係的衝突大多發生在女性間,其中最大的原因是,女性在家中扮演類似的角色,所以容易因比較和代溝而產生衝突。大多數這方面的文獻都偏向負面的結果,讓人誤以為姻親間只有衝突的存在,其實許多已婚者也能享受與姻親之間的友善關係(藍采風,1996)。

 

捌、休閒生活與嗜好

現代夫妻平常各忙於工作,相處的時間大概都在下班後及假日,但是如果加

班,彼此連要見面講個話都不容易,若加上有小孩,那八成忘了為人妻或為人夫的角色了。所以夫妻或家庭的休閒生活必須刻意規劃,每個人在約定的日子,都該把時間空出來,一起走到戶外,或與家人相處,也要留時間與另一半培養感情。

    嗜好就是特別的喜好,可分為動態與靜態兩類,表現在生活的各層面,包含食衣住行育樂。嗜好是經營夫妻生活的必要條件,夫妻培養共同嗜好有賴共同學習,在學習過程中,促進彼此的互動,可增進夫妻之情(林立樹,1998)。

    除了安排全家為主的休閒生活,以及培養夫妻共同的嗜好與興趣之外,夫妻各自也該保有自己的興趣與嗜好,雙方也該尊重並支持配偶去發展或學習。

 

玖、結語

艾瑞克森(Erikson)的心理社會發展階段中的成年早期,談到的發展任務是親密,許多人在這個階段開始找尋婚姻的伴侶,然後攜手走入婚姻。但在我們的生活中常聽到已婚者,用羨慕的口吻表達對未婚者能如此自由的嚮往,可見婚姻雖然帶來親密關係,卻也增加了更多的角色和責任。

實際婚姻生活的相處須不斷學習、調整,要避免衝突與問題的發生並不容易,所以溝通也要不斷學習。建立在愛情基礎上的婚姻,雖然是有情人終成眷屬,但隨著日常現實生活的柴米油鹽,夫妻相處的大小磨擦,若缺乏培養、維持和溝通協調,等到感情淡了,可能就走上離婚途。

婚姻不只是兩個人的事,雖然現在家庭核心化,不再像過去的大家庭,結婚後要面對大家子的人,但是原生家庭帶給夫妻有形和無形的影響,是難以抹滅、改變的,所以婚姻中的角色不只有夫與妻,還有其他的姻親關係,都是婚後要面對,甚至要相處的。

 

拾、參考書目

林立樹(1998好夫好妻。高雄:派色文化出版社。

游乾桂(1988) 綠色婚姻。台北:躍文化事業有限公司。

蔡文輝(2003) 婚姻與家庭。台北:五南。

.古德曼(Norman Goodman 1996) 婚姻與家庭。台北:桂冠。

鍾思嘉(1994) 做個稱職的父母。台北:桂冠。

藍采風(1996) 婚姻與家庭。台北:幼獅。

 

 

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