浪漫愛情與婚姻的親密關係
陳美蓮
國立嘉義大學家庭教育所
壹、前言
人一生當中，什麼是最浪漫的呢？有首歌是由姚若龍所作詞，名叫「最浪漫的事」，意境詮釋的很好，足以代表。
最浪漫的事
姚若龍作詞
背靠著背坐在地毯上 聽聽音樂聊聊願望
你希望我越來越溫柔 我希望你放我在心上
你說想送我個浪漫的夢想 謝謝我帶你找到天堂
我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢變老
一路上收藏點點滴滴的歡笑 留到以後坐著搖椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢變老
直到我們老的哪兒也去不了 你依然把我當成手心理的寶
蘇聯的拉里科夫（Rurikov,K.）(李銀河，民84)在他的研究報告「僅僅靠愛情？」中發現，在1.5萬名調查對象中有70-80％是因愛情而結合的，15-20％是因為人人都結婚才結婚的，3-10％是因個人利益而結婚的。奧龐（Oppong,C.）在他的研究報告中指出，一般認為婚姻是由兩種力量之一締結起來的：一是夫婦在維持生活基本需要上的相互依賴，另一個是浪漫愛情。羅布津斯卡（Lobodzinska,B.）在「現代波蘭作為婚姻決定因素的愛情」一書中也指出，在現代波蘭，婚姻決定的因素是愛情，其基本目標在於滿足雙方的感情需要。(李銀河，民84)由此可知，現代一般人考慮進入婚姻生活的主要原因是：愛情。
貳、擇偶的條件
詩經云：「關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑」；俊男配美女，帥哥配辣妹，英雄配美人，難道只有這樣的婚姻組合才能過著幸福美滿的婚姻生活嗎？當然不是，否則不是俊男、美女的人，又該如何自處呢？想要有個幸福美滿的婚姻，如何擇偶是一大關鍵。所以有句俚語說：「婚前要張大眼睛精挑細選，婚後則要睜一隻眼閉一隻眼」。一般人對擇偶的觀點大致可歸納成相配、互補、與交換這三種。
一、相配觀點
相配即是「同類結合」，一般人喜好選擇與自己具有相似家庭背景、教育程度、社會特質（如年齡、宗教、種族）、休閒活動、價值觀、心理特質、甚至相貌相當的人結婚，這也反映出個體對自我的肯定。中國社會中的婚配講求「竹門對竹門，木門對木門」，台灣諺語中的「夫妻臉」、「龍交龍；鳳交鳳」都是此觀點的最佳代表。
二、互補觀點
很多人選擇對象考慮的是與自己互補的情況。例如胖子配瘦子，大男人配小女人、奢侈配節儉、急驚風配慢郎中。但是互補情形會受到社會文化的影響，因此，如果互補情況符合社會文化時，婚姻關係較穩定持久，反之，則易受文化衝擊，可能面臨較多的衝突。不過，只要彼此充分溝通協調，正視差異之處，真心接納對方，也能有良好發展。
三、交換觀點
交換觀點乃立基於經濟學，其有五項基本要項：期望、投資、付出、發現替代、與報酬。在此一架構下，婚姻也被視為市場的交易。從女性的角度來看，她以年輕貌美、溫柔婉約來和男性「交換」三餐溫飽、社經地位、固定住所等生活資源。而男性則提供優渥的經濟、聰明才智、社會地位交換女性的家事料理、美貌品德及傳宗接代。這種以自身的優勢提供給對方，引起其興趣，也希望從對方身上得到更大回報，即是交換觀點。
參、美滿婚姻的類型
根據沃勒斯坦、布萊克斯利（Wallerstein＆Blakeslee）在「婚姻，可以很美滿」一書中，將美滿的婚姻分成以下幾種類型：
（一）浪漫型
浪漫型婚姻靠著一股超越時空的神奇力量維繫。他們用「神奇」的字眼敘述當初與對方的邂逅，彷彿姻緣天注定。他們的婚姻生活充滿濃情蜜意，彼此認知少了對方，自己就不再完整。
（二）拯救型
拯救型的婚姻，夫妻雙方或一方往往有一段失歡的童年，包括被遺棄、性虐待、暴力虐待等等。他們強烈認同彼此的過去，是對方為生命中的救星。此型婚姻的功能就是幫助夫妻療傷止痛，排解孤立寂寞，度過人生危機。
（三）夥伴型
隨著社會經濟的改變，教育程度提升，男女皆出外工作的結果，夥伴型婚姻因應而生。友情和信任是此類婚姻的基石，夫妻擁有共同的價值觀，共負養家育兒之責。夫妻分工合作、互相溝通協調，一起面對、解決生活中的疑難雜症。他們將彼此當作朋友，並重視個人獨立。他們也瞭解，共同的承諾是維繫婚姻的力量。其困難處是時間分配、育兒問題、如何維繫親密感、事情的先後順序等。
（四）傳統型
傳統型婚姻的內涵是：男人在外出頭打拼，女人在家提供安全後盾。但是隨著時代的變遷，父母輩的傳統式婚姻，到了兒孫輩也產生不同景象。夫妻不論在權力、抉擇的分配越趨平等，彼此的關係可能更貼心，孩子仍是家庭的重心。而最大的不同應是：角色扮演不再一成不變，婦女有可能在孩子稍長後，重返職場。
（五）退休型
退休是另一個重新定義關係的時期，因為人們體驗到年老所發生的改變，並且常想到病痛與死亡。退休後的夫妻相處時間遠超過人生的其他時期。退休後的婚姻狀況，取決於生理、情感、經濟等幾項因素。每個人如何計算這一生的滿足與不滿，以及對共同生活的感覺，也是考量的因素。
肆、婚姻中的親密關係
每個人進入婚姻都想白頭偕老，至死不渝。因此經營婚姻中的親密關係遠比維持婚姻安定還重要。如同家族治療大師Virginia Satir（1916-1988）所說：「或許未來的人們再回首我們這一段歷史時，會認為這個時代的人，最偉大的貢獻在於不斷的學習如何跟人相處，及用心的學習怎麼與人經營一份真正的親密關係。」
（一）親密關係的定義
美國心理學家Susan Campbell（1980）認為親密關係是一個所謂的旅程（journey），藉由另一個人進一步去認識自己的一個旅程。所以英文intimacy（親密）在拉丁文裡的原意是innermost，inner是指內在，innermost即非常的內在。所以透過一份親密關係而發展出一個旅程，在這個旅程中慢慢開始更認識自己，與自己更親密。
Prelman和 Fehr(1987)對親密關係下了一個定義：「兩個人共同分享情感、生理的親密並具有承諾的約束。」另外Rubin(1983)也提出他對親密關係的看法，他認為此關係存在於男女之間，他說：「雙方互相表達感覺及想法，心中不害怕也不擔心依賴對方，並希望和一個人成為一家人一起生活，也能夠彼此分享生活中的點滴。」
Susan Campbell將親密關係的發展過程分成三個階段:
（Ⅰ）浪漫階段
任何的親密關係都來自浪漫知覺狀態。所謂的浪漫是一種只看到部分卻無法望見全貌。所以浪漫是依稀可見、可感覺又不能完全掌握或感覺到的若有似無，但卻特別能引發人的想像力，而進入了某一種情感狀態。親密關係建立之初都是在浪漫的階段。因此，在這個階段中，為了要維持彼此的關係，兩人都會盡量去配合對方的「浪漫」，從對方的訊息中捕捉資料。
（Ⅱ）權力鬥爭階段
在權力鬥爭的階段中，彼此都期望對方改變而自己不要改變。在戀愛的階段，分或合較少有責任問題。但婚姻就有許多社會意義、社會契約、價值與責任的存在，因此分或合的問題就較複雜。所以婚姻中會經歷權力鬥爭的階段，在這個時期兩人的關係會有些緊張、不愉快並出現很多衝突，這種情況看似婚姻危機，也可能是婚姻的一大助力。因為在權力鬥爭裡，基本上表示彼此都還重視對方及這份婚姻關係，所以才企圖改變對方，讓關係符合自己理想的模式。
（Ⅲ）冷漠期
婚姻在失衡與平衡中擺盪，彼此都覺得十分的疲累，然而也這樣度過許多年，兩人就進入所謂的冷漠期。冷漠期會有的現象是放棄改變彼此和期望，看起來爭執比較少，但是心理上對彼此卻是漠然與冷淡、心灰意冷，對婚姻關係反而是更大的致命傷。因為在冷淡的階段中熱情消失了，只剩下接受婚姻就只能如此的無奈心情。進到冷漠階段時的婚姻是一個嚴重的考驗，因為生活中需要一些熱情及浪漫。
Harper等人：親密是指配偶分享親密體驗的歷程，包括情緒、社會、性、智能，和娛樂等五個層面
Tolstedt & Stokes(1983)將親密分為三類：語言、情感和身體。每一種又都包括自我坦露、親近和聯結(bonding)、性的互動或者其他身體的聯結，而且可以有效的預測婚姻滿意度
Dennis
Bagarozzi 的親密的九個因素：
情緒親密：能分享正面或負面的感受
心理親密：能溝通、分享和聯繫到個人深層的、真實的內在自我
智能親密：能溝通和分享想法、意見和信念
性親密：能溝通、分享和表達個人對感官和性的想法、感受、欲望和幻想
身體(非性的)親密：身體上的親近
精神親密：能分享對於宗教、超自然、精神層面、道德價值或信念、存在的意義、生與死、人與上帝的關係、人類在宇宙中的角色等的想法、感受、信念和體驗
( 三 ) 親密的向度
L Abate （1977）所提親密的成分有：
（1）看到優點
每個人都要能看到自己和伴侶的優點，能夠說出自己的優點及喜歡對方的優點，在行為上可以說出肯定對方的話、能夠欣賞對方以及表達深情。
（2）關懷
關心對方的幸福、生活、感覺，讓對方覺得可以依賴。當你關懷對方時，對方也能感受到。
（3）保護
現在是多元的社會，許多外在因素會衝擊夫妻關係，例如工作、姻親以及子女。夫妻必須透過某些界線來保護他們婚姻的完整性。夫妻結婚後要花時間單獨相處，給雙方一段屬於婚姻生活的專屬時光。
（4）歡樂
讓自己快樂，並且和配偶分享。
（5）責任
在親密關係中，有問題出現時，雙方必須一起承擔責任。健康的互賴關係是建立在個人責任上，而不是互相推卸責任、交相指責。
（6）分享受傷害的感受
夫妻關係出現問題時，生氣是唯一被明顯表達出來的感受，但是受傷害、挫敗、罪惡感、悲傷、憂鬱都被埋藏。當憤怒蓋過這些感覺時，潛在的問題不可能獲得表達和解決。學會分享受傷害的感覺，對於促進瞭解和同理相當重要。
( 7 ) 寬恕
在親密關係中，隨著相處時間增長，彼此可能會做出一些傷害對方的行為，如果這些行為沒有被寬恕，憎恨就會產生，進而破壞彼此關係。因此夫妻雙方要互相諒解，受傷的人要被允許表達受傷害的感受，而傷害者則必須自我省察。
要擁有親密的關係，兩人都需要滿足對方，並能自由的的過自己的生活。有些需求是兩人共同擁有的，有些則是個人的，要去探索這些相異處，取得對方的尊重，並隨心的去從事這些想作的事，兩人的關係才會親密。
伍、婚姻中的壓力事件
人生時時有挑戰，處處有壓力，婚姻生活也是如此。因此，每對夫妻都需認真經營婚姻，一方面避免產生新的危機，一方面也需瞭解主要的危機源和壓力源，以有效預防。
美國華盛頓大學醫學系的荷姆斯醫師（Thomas Holmes）設計的焦慮經驗檢測表，人生最大的壓力事件為「配偶死亡」（壓力指數100），其他與婚姻有關的壓力事件依序為離婚（指數73），分居（指數65），結婚（指數50），配偶生病（指數44）、懷孕（指數40）、家庭財務危機（指數38）、與配偶爭吵（指數35）、與配偶家人爭吵（指數29）、配偶出外就業（指數26）等（顏陳靜惠譯，民80）。
美國學者McCubbin&Figleg（1983）曾針對各相婚姻壓力源有所研究，他們依照夫妻的婚姻家庭生命週期，歸納出婚姻初期，夫妻建立兩人關係時，主要面對的壓力源有四項：
1.如何獲得配偶的接納
2.如何獲得配偶家人的接納
3.如何安排與生長家庭間的關係
4.昔日朋友的干擾
彭駕騂（民83）則探討「婚姻危機」的形成原因有十：（1）夫妻人格特質未能配合（2）夫妻婚前相知不足 ( 3 ) 第三者介入( 4 ) 家庭生活刻板( 5 ) 夫妻間有成長差異 ( 6 ) 家庭面臨經濟危機 ( 7 ) 夫妻雙方均面對發展事業的生涯壓力 ( 8 ) 姻親與人際關係問題 ( 9 )夫妻性關係不和諧 ( 10 ) 夫妻相處時間不足。
由上所述可知：如何獲得配偶家人的接納，並與之相處融洽，在婚姻中扮演重要角色。姻親問題會在許多不同時期引發或復發，例如：孩子出生、孩子的個人發展經過重要的里程碑、父母年老，對他們的依賴性增加時。而姻親關係常是影響家庭關係的穩定與品質好壞的重要因素。
常見的姻親問題是婆媳問題和翁婿問題，突破困境，解決問題的唯一方法就是建立「夫妻同心」的感覺。做先生或妻子的必須與配偶站在同一邊，在他心裡面配偶是擺第一位。夫妻必須建立屬於自己的家庭習慣、價值觀和生活形態，並堅持他的母親（和父親）必須接受。把你的配偶放在第一位，並建立夫妻同心的感覺，就不能任由你的父母輕蔑你的配偶。在這過程中，可能會造成你與原來家庭的一些裂痕，父母會生氣且無法接受，不過時間一久，父母會接受這種改變。
在婚姻治療界有此說法：「當配偶上床時，其實是有六個人共同在床上：妻子和她的父母，丈夫和他的父母，除了性之外，配偶的日常行為與思想，也都與父母息息相關」（Deursch,1979）。新婚者的婚姻滿意度與姻親的支持成正相關。有姻親、家人作強而有力的後盾支持著，是許多新婚者順利適應婚姻生活的因素。
陸、結語
結婚後的日子，一張開眼睛就要面對柴、米、油、鹽、醬、醋、茶這些瑣碎的事，這些零碎的事，無形之中削減我們的浪漫愛情與夫妻的親密感。為了常保愛情新鮮度及婚姻活力，一個輕吻，一個微笑，一個擁抱，一句關切的話語，一份小小的禮 物，一段短暫的離別，都可以把它留下。從 50萬對金婚老人在婚姻生活中的感悟和發現， 它告訴我，一句微不足道的贊許，一杯順手遞去的熱茶，一枝三 塊錢的玫瑰，這些日常生活中微不足道的東西，具有滋養婚姻的神奇 力量。
柒、參考書目
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王雅各編（1999）。性屬關係（上）：性別與社會、建構，台北：心理。
朱岑樓（1991）。婚姻研究，台北：東大圖書。
吳來信 廖榮利 郭黎灩編（2005）。家庭政策，台北縣蘆洲市：空大。
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林秀慧 莊璧光譯（2003）。共創活力的婚姻，台北：愛家文化基金會。
晏涵文（2004）。性、兩性關係與性教育，台北：心理。
國立嘉義大學家庭教育研究所（2002）。婚姻與家庭，嘉義：濤石文化。
國立嘉義大學家庭教育研究所（2003）。家庭教育學，嘉義：濤石文化。
彭懷真（1998）。婚姻與家庭，台北：巨流圖書。