愛的方程式---探討現今愛情觀
嘉義大學家庭教育學研究所
研究生林千惠
學者魯賓（Rubin , 1976）指出愛情的三要素：
1、親近（Attachment）：寄望所愛的人能夠在身邊的需求。
2、關懷（Caring）：對所愛的人噓寒問暖，關心倍常。
3、情意（Intimacy）：是種兩情相願、心有靈犀一點通的互信互諒。
另有學者史騰伯格（Sternberg）的愛情三角論，指出愛情包含以下三種基本元素：
1、親密：一種心相聯繫的情感經驗。
2、激情：帶有浪漫、性驅力及吸引力，偏動機向度。
3、承諾：包含對一份感情的承諾與維持，較屬於認知層面。
正因為有這些許多愛情的調味料的調配加味，才能夠創造許多的「愛情食譜」，學者李約翰（John Lee , 1977）就曾經搭配出幾種不同類型的愛情：
類型：（John
Lee,1977）
1、情慾之愛：彼此的感情建立在對外貌的注重，重視肉體的激情與羅曼蒂克的情網。
2、遊戲之愛：對感情抱著遊戲人間的態度，將受到異性的歡迎，視作一種虛榮與魅力感的滿足，並不會認真投入感情裡。
3、友誼之愛：這是一種細水長流式的愛情，常常在彼此的不經意之中，蒙發出愛的幼苗。
4、自私之愛：是種以佔有對方，滿足自己為導向的愛情，常會造成雙方的壓力與束縛感。
5、勢力之愛：這種愛完全以現實利益做考量，只圖能在愛情中獲得對方的某些利益。
6、利人之愛：是種近似於父母對子女的愛，無怨無悔地為對方犧牲奉獻一切。
一般對於愛還有深淺之分，惠特（1982）從品質上分析，還可以分成以下五個種類，層次、境界間差別很大：
1、性愛（Epithumia）：指彼此所存強烈的肉體慾望，藉著人的性愛表達出來。
2、浪漫之愛（Eros）：是婚姻的序曲，熱戀男女藉著詩歌表達心中的那種愛情，但善變，無法只靠自己長久。
3、相依相屬之愛（Storge）：能滿足人有所歸屬的那種感覺，使彼此關係密切、互相關懷，彼此忠誠的那種穩定與快樂。
4、友誼之愛（Phileo）：使人成為親近的密友，使人相愛相攜，能分享彼此的光陰和興趣。
5、摯愛（Agape）：代表兩人之間無私無我，一心付出且不斷付出，而不要求任何回報。
事實上每一種愛都有它的特質，在不同的情境中，應有不同的愛來實踐。
除了愛的要素、種類、層次之外，浪漫愛情還包括有現代的理論如下：
1、赫曼的酬賞模式（Homans’ reward model）：人們之所以相互吸引產生互動，乃是個人被過程中可能產生大於付出成本的「利益」或「酬賞」所吸引，如果報酬大於成本，則就會被深深吸引;如果考量要付出的成本高於報酬，就可能覺得尚無足夠的吸引力，讓自己採取追求的動作。
2、拜恩的吸引理論（Byrnes’s law of attraction）：與赫曼的酬賞模式相似，當自己預期望從某人那裡獲得正面的增強時，自己便愈覺得受到吸引，拜恩所強調的增強並非是一種酬賞，而是一種過程，幾個具有正面增強的經驗包括：相似性、正面的評價與相容性。
3、愛是抑制了企圖的性（Freud）：心理分析的創始者佛洛依德，將其注意力集中在浪漫愛情的性基礎，他相信所有人類都有基於生物需求的性驅力，需要某種形式的滿足，這種性驅歷歷集中在一些「愛情目標」上，如果沒有得到滿足或是不滿足，就會導致環繞在這個愛情目標的感情緊張升高，切對盤據心頭的人更加渴望。性驅力疏解不當的結果，常被視為浪漫式的感情;簡而言之，這是基於浪漫愛情的性不滿足的感情力量。
4、愛情雙因素理論（Berscheid and Walster,1974）：柏許德和華斯特認為濃烈的愛情必須經由兩個階段產生：第一階段是激發，從感情的覺醒到發生心理的徵兆，心跳加速、手掌開始流汗、頭暈目眩..。在這項理論中，解讀生理徵兆是第二階段，而且是更重要的部分，因正、負經驗都會產生這些生理上的激動，就必須靠解讀來區分。
5、愛情車輪理論（Wheel theory of love）：瑞斯（Reiss）將愛情視為一種過程而非既存事實，並且集中在墜入愛河的過程，並在過程形成四個階段。
1.和諧：對另一個人感覺舒坦穩靠，至彼此心情放鬆、身心舒暢，彼此瞭解且易於溝通。
2.自我披露：露出平常不易示人的自我重要性在於它是兩人間主要的束縛，他們會彼此共享事物，但不會和他人分 享，關係越親密，越會和對方分享自己的私密。
3.互相依賴：一個人較別人更瞭解對方，這種知識會促進雙方的依賴，此外，雙方發展相同的習性，就會互相期望，且指望對方執行自己特有的活動。
4.親密---滿足需求：最後階段，重要性為親近、同情、瞭解和情感的支持。
瞭解了一些愛情的理論，都是用理性的角度來審視它，但愛情真的來臨時，是否能夠自我察覺站在愛的起跑點上了。心中掛念著一個人，想要看看對方，聽聽對方的聲音，還有許多對對方的一切都想瞭解….，其實只要是戀愛中的人，在他們舉止投足間，都是有跡可尋的，通常戀愛中都有下列幾種狀況發生：（吳佳純P.78
2002 ）
1、愛情電波大放送：戀愛中的人，注視對方時的眼神總是特別的溫柔及頻繁，眼中釋放的電力和其熱情的程度成正比。
2、濃情蜜意巧克力：每當靠近對方時，戀愛的人總是忍不住在對方身上磨蹭，
恨不的「你泥中有我，我泥中有你。」，此外，兩人相處的時間無形中也會增加許多。
3、越愛越美麗：為了保持自己在對方心中的形象，戀愛中的人總是特別喜歡裝扮自己，希望能增加對方的好感。
4、共通點的增加：為了能和對方有共同的話題和興趣，戀愛中的人對情人嗜好的接受度特別高，藉此更拉近彼此間的距離。
5、嫉妒心的產生：所謂：「情人眼中容不下一粒沙。」如果對方對異性有過度的接觸，或是有異性為他做事，特別容易讓另一方感到吃味。
在現今報紙、新聞社會版中，常常可見三角關係戀情、情殺、情變事件，讓人不禁疑問：「現代人的愛情究竟出了什麼危機、問題？」。其實，古時所謂「門當戶對」的論點並非一無可取；如今的「自由戀愛」亦非全然可取，婚姻更是許多人的夢想。如果不能秉持科學家的理性與藝術家的感性來打造，日後往往就可能因為一些絲毛蒜皮的事情，而給自己或家人帶來無可彌補的傷害與負擔，從而使愛情走上了不歸路。
因此，唯有建立正確的婚姻愛情觀，才不致使自己日後陷入所謂的「愛情墳場」，不僅未能享受到家的溫暖，反受到精神或肉體上的暴力傷害。我們可以從以下幾點切入瞭解、清楚現代的愛情病為何。
1、速食文化的愛情快餐：是一種講究一見鍾情式的愛情，認為彼此和則聚，不合則一拍兩散。所以在戀愛的初始，就缺乏相知相守，用心經營的原動力。
2、後現代的「e」戀情：是種偏向自我中心為導向的愛情，可能單方或雙方缺少了一顆關懷的有心和用心，致使愛情很快就走到落日黃昏的盡頭。
3、愛、就是愛了：全然的跟著感覺走的愛情，無視於對方的一些缺點，也忽視愛情的一切種種，一旦出現了危機，就特別容易以分手作為收場。
4、高IQ，低EQ：許多人馳聘在職場或考場中，一帆風順意氣風發，但一進入了情場，卻因缺乏良好的EQ，頓時成為殘兵敗將，情傷累累。又因現今專業諮詢管道缺乏，往往弄得不知所措，「情途」茫茫。
5、過重的得失心：有些人常將升學競爭中的得失心，同理應用在愛情上，往往在愛情來臨是不能及時把握，在愛情走時也不知道如何面對與結束。讓一句的「不甘心」，鑄成終身難以彌補的大錯。
6、魚缸政策：拒絕一對一的交往模式，喜歡同時擁有眾多情人，由此獲得滿足與虛榮感。尤其喜歡暱稱每個情人為「寶寶」，以避免叫錯名字而東窗事發。
7、烈火情人：秉持「情人是別人的好」的信念，以搶奪別人的所愛為樂，或是動輒對情人使出一哭、二鬧、三上吊的戲碼，甚至願意玉石俱焚。這些「烈火情人」就像顆不定時的炸彈一樣，隨時會有引爆的可能。
8、「e」夜情：拜網路科技所賜，這種男歡女愛、各取所求的愛情，在一陣激情過後，彼此明白又是「陌生人」，但其埋下的愛情危機，卻容易讓人忽略。
愛情是人生的必修學分之一，也沒有人是天生的資優生，都需靠一點一滴的經驗、知識累積，就算修好愛情學分，也不能保證從此一帆風順，情海平靜無風無浪、波濤不起。但可以確定的是，做好事前的預防及心理建設，將會比別人更懂得在受挫的愛情裡保全自己、成全對方，還給彼此自由。而愛情學分又該如何修習呢？以下提供幾點建議提供參考：
1、充實兩性教育知識：釐清我們對兩性關係的迷思，先學會去做一個人，再學習作男生、女生，另外可從相關的醫療書籍中，獵取正確的性觀念與知識，做好「慾」防的工作。
2、來一趟沈澱心靈之旅：多想想人生其他許多值得追求的事，在兩性交往時，別專注在身體方面的接觸，多從事心靈的交流。此外思索清楚對親密關係的接受程度，彼此取得一定的共識。
3、成熟愛的追求：成熟的愛是互惠的，強調彼此的尊重與瞭解，也唯有相互的支持、回報和肯定，才能讓時間成為情感的潤滑劑，雙方邁向心靈的交流。
4、檢視兩人世界的關係：通常男女雙方對性行為的接受度存有根本上的差異，所以溝通是絕對必要的。試著找個適當的時機及地點，雙方開誠佈公的協調出更MATCH的親密關係模式，決不要讓一方覺得有絲毫的勉強及遷就。
5、留住幸福的味道：珍惜當下雙方共有的情感，別將對方的付出視為理所當然，用「幸福」去彌補爭執中的裂縫，當挫折來臨時，才能夠心手相連的去克服。
6、善用「UCM」三部曲：任何一種感情的維繫，「瞭解」、「溝通」、「經營」絕對是不可或缺的三要素，要用心去瞭解、用愛去溝通、用情去經營，如此愛情才能像鑽石恆久、永流傳。
有沒有試想過自己的另外一半，是高的？矮的？胖的？瘦的？愛情的發生是一件順乎自然的事，它不需要準備，你也不知何時它會大駕光臨，愛的魔力很大，往往等到自己發現的時候，早已成為愛情的俘虜了。在小時候的青梅竹馬，雙方的情感都是很單純，純粹只是喜歡對方，並不會考慮對方的家勢背景、職業…等，不管對方是同性或異性，都會同等的喜歡。等到國、高中，甚至大學時，就會漸漸在乎對方的外表、個性、價值觀、身份、地位…，衡量彼此的附加價值為何。在還沒交往之前，先做好心理建設，才能理性的面對未來的感情事件，自己為自己做的事負責。
而愛情是兩個人的事，需要兩方面的配合，若是只有一人熱著臉，貼著對方的冷屁股，是不能常常久久的，拒絕對方雖然需要很大的勇氣，但是被拒絕者更是要做好心理準備，雖然愛不到對方，也要祝福對方去尋找真愛，獲得真正的幸福。「天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。」，自己也要趕快斬斷情絲，揮別過去，用心再去尋覓下一位Mr.right或Mrs.right。
參考書目：
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3. 吳就君 鄭玉英（民82）。家庭與婚姻諮商。國立空中大學 出版。
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